Deixar que me veja assim, tão exposta, dá medo. Deixar que me veja assim tão fraca, me dá muito medo. É inevitável lembrar de todas aquelas histórias, de todos os momentos que me faziam tão bem, que no final eu destruí. De todos os planos, de todos os sonhos, do futuro que eu nem cheguei a viver e deixei pra trás. Eu que já tomei tanto na cabeça, que já vivi tantos amores eternos mas que no fim não chegaram nem a dobrar a esquina, aprendi a usar a decepção pra converter o tempo de solidão em tempo de desapego. Até que ser sozinha não era mais problema, era solução. E eu aprendi a cair fora antes que caísse de cara. Aprendi a dizer adeus sem ao menos olhar pra trás pra ver a marca que eu havia deixado. Aprendi que quanto mais fácil eu soubesse dar tchau, melhor eu ficaria. E eu me orgulhei disso. Eu criei a certeza que no fim eu sempre ficaria bem, até porque o fim sempre chegava. Hoje já não sei o que mais me assusta, esses ou aqueles dias. O que mais me dá medo hoje é a desconstrução de tudo que construí dentro de mim. Eu que achava que nunca mais iria me apaixonar, me apaixonei. E apesar da dificuldade transformada em pavor de me entregar, eu me entreguei. Cedi minha vida à um amor o qual, esse sim, era eterno. Não foi. Ou é. Não, não foi. Eu, meu medo e meus processos mentais falhamos. Por vezes soube levar de forma a me orgulhar de mim mesma, de forma a não me reconhecer tão entregue. Outras vezes nem tanto assim. Vezes essas que foram cruciais. Que levaram ao fim, que me levaram ao fim. Voltar a acreditar no amor me deu medo. Voltar a acreditar e me ver sem solução pra isso me dá pânico, juro. Porque naquela época eu já havia me afogado tanto, que aprendi a nadar. Decidi então mergulhar de cabeça, mas já não me submergia há tanto tempo que não lembro mais como voltar pra respirar, e eu sei que esse é o tipo de coisa que pode me afogar.

Desde ontem eu to com vontade de você. Sexo por telefone, haha, que ridículo. Ridículo tal qual nós sempre fomos com a nossa vontade ridícula de se ter, de se tocar, de se saciar. Onde quer que fosse, sem hora, sem regra. Desde ontem não saiu da minha cabeça a imagem tão viva que eu não vi, o toque aveludado do seu corpo que eu não senti. Era fechar os olhos e te ter ao meu lado, até mais intensamente que algumas vezes em que podia te ter fisicamente. Passar a minha mão pelo seu corpo perfeito e sentir que aquele lugar era meu, pois não havia curva do seu corpo onde eu não me encaixasse, onde meus beijos não fossem bem vindos. Sua respiração. Consegue se ouvir? Como se eu pudesse parar de inalar e ter a certeza de que não me faltaria ar. Lamber a sua virilha, mordiscar a parte interna da sua coxa, te fazendo soltar um suspiro de prazer que levava sua cabeça pra trás e trancava seus olhos. Sinto saudades de respirar o mais profundo que eu podia no seu ouvido, de me perder tentando achar uma explicação pro seu sorriso, pra sua inconsciência causada pelo prazer que eu te provocava. Que não cabia em você. Até que explodia entre gritos e gemidos que me transportavam, que nos transportava, que nos consolidava. Dure o tempo que durar. Dure o tempo da musica que eu ouço e me traz você, dure o tempo do texto que eu escrevo pra te ter. Dure o tempo que durar eu vou te amar, e mesmo quando você não estiver mais aqui pra me ouvir, eu vou te amar de vez em quando, só pra fingir que não te amo sempre.

Alguma vez você já se sentiu especial? Já sentiu que era única pra alguém? Soube de alguém que pensa em você 24 horas? Que lembra de você nos detalhes mais sórdidos do dia a dia? Alguém que chora por você, que ri por você? Alguém que não aceita quando você não está e fantasia, ainda que não deva, a sua chegada? Alguém que por semanas sonha com você todos os dias, que fala de você como se você ainda estivesse ali? Alguém que se pergunta todo o tempo o que você tem de tão especial pra mobilizar toda uma vida? Alguem que não sabe o que fazer ao não poder simplesmente fazer o que fazia por você? Alguma vez vc ja soube que alguém te ama tanto ao ponto de querer por perto todos os seus defeitos? Alguém que tenha perdido o chão e o sentido de um futuro planejado? Você já se sentiu especial pra alguém ao ponto de saber que você é unica e só você pode fazer esse alguém feliz? Já soube de alguém que mataria por você e se mataria sem você? Alguém que falaria e imploraria por você a cada segundo, mas sofre calada, a medida do possivel, porque sabe que é isso que você quer? Você já se sentiu especial assim? Imagina que louco a gente ter o privilégio de saber que somos especiais dessa forma pra alguém, saber que um dia tivemos a capacidade de mudar uma historia. Saber que não importa o que aconteça seremos lembrados. Imagina que louco ser a razão da vida de alguém? Não, melhor ainda, imagina que louco ser a razão da vida de alguém mesmo não fazendo sequer mais parte da vida desse alguém?! Você já se sentiu especial assim? Se a tua resposta foi não, não seja tola, você é tudo isso. Você é especial assim pra mim.